Ako pestovať vzájomnú starostlivosť v manželstve pre trvalú lásku a šťastie

Manželstvo je jedinečný a komplexný vzťah medzi dvoma ľuďmi, ktorý si vyžaduje neustálu pozornosť, úprimnosť a spoločné úsilie. Vzájomná starostlivosť je jedným zo základných pilierov šťastného a trvalého manželstva.

Azda každý z nás v hĺbke svojho vnútra túži žiť zmysluplné a hodnotné vzťahy so svojimi najbližšími. Tým najdôležitejším poznaním na ceste k budovaniu životaschopných vzťahov je azda uvedomenie si, že v otázke lásky nie sme iba bábky v rukách osudu. Práve naopak, my sme tí najvplyvnejší aktéri na ceste za láskou a hodnotnými vzťahmi.

Láska je základným a vrodeným povolaním každej ľudskej bytosti. Poslaním spoločenstva života muža a ženy, ktorí boli stvorení jeden z druhého a jeden pre druhého, je takpovediac zhmotniť túto lásku, ktorú dostali od Boha a naplniť ňou zem. Boh, ktorý je Láska, stvoril človeka z lásky a k láske ho aj pozýva.

Manželstvo - maratón, nie šprint

Manželstvo nie je šprint, ale maratón. Mnohí poznajú svetového rekordéra v behu na 100 metrov, Jamajčana Usaina Bolta. Je to veľký a silný muž, 195 cm vysoký, vážiaci 94 kg. Naproti tomu svetový rekordér v maratónskom behu (čo je viac ako 42 km), Eliud Kipchoge - z Kene, ako ináč - meria len 167 cm a váži 52 kg.

Pod vplyvom sveta si aj mnohí kresťania predstavujú, že pri dosahovaní dobrého manželstva majú navrch krásni, inteligentní, romantickí, vtipní a dobre zarábajúci ľudia. Tento omyl však vyplýva práve z predstavy manželstva ako behu na krátku vzdialenosť. Tam rozhodujú svaly, výbušnosť, výkon. Ale skúste bežať päť alebo desať kilometrov a uvidíte, že do popredia sa budú drať iné vlastnosti.

Dobré manželstvo je manželstvom na celý život. A na dobré manželstvo potrebujete celý život. To nie je niečo, čo si raz navždy zaistíte v deň svadby, alebo to definitívne dosiahnete po pár rokoch manželstva. Ak máte pocit, že vaše manželstvo nerastie a nedozrieva, že neprináša dobré ovocie, mali by ste sa v prvom rade zamyslieť nad svojimi koreňmi. Na čom ste váš vzťah a vaše manželstvo založili.

Alfonz Juck, ktorý je manželom už takmer štyridsať rokov, hovorí: „Dobrý bežec potrebuje tréning, aj o manželstvo sa treba starať, venovať sa partnerovi, tráviť spoločný čas, veľa komunikovať, pestovať vzájomné priateľstvo. Bežec beží sám za seba, v manželstve je to hľadanie spoločných výsledkov. Nie sú to preteky, kto má pravdu, ale kto dá viac lásky. V oboch prípadoch je podstatný správny štart."

Kľúčové piliere šťastného manželstva

Katarína a Kamil Baginovci, ktorí sa venujú manželskému poradenstvu, hovoria: „Každé manželstvo stojí na troch pilieroch - cit, dôvera a záväzok. Keď je tam maximálna kríza, tak cit absentuje, dôvera je už stratená, a záväzok visí na vlásku.“

1. Komunikácia - základ pevného manželstva

Určite ste už počuli slová, že pre šťastné manželstvo je „dobrá komunikácia kľúčová“. Mnoho párov vôbec nemyslí na to, že by sa mali dohodnúť, ako sa zbavia stresu po práci, no spôsob, akým zvládame pracovný stres, môže napokon spôsobiť zbytočný konflikt. Počas tohto času budete mať obaja príležitosť posťažovať sa na ťažkosti, ktoré vás postretli, a ten druhý bude chápavý a podporujúci. To sa formálne označuje ako konverzácia znižujúca stres.

Pre mnohých z nás zdravá komunikácia v manželstve nie je prirodzená, no môžeme sa jej učiť a rozvíjať ju. Tu je 7 dôležitých bodov, ako zlepšiť komunikáciu:

1. Netrestajte sa tichom: Možno je to najjednoduchšia cesta, ako prejaviť svoj hnev či nesúhlas s partnerom, ale neignorujte sa navzájom. Vhodný príklad: „Miláčik, niekedy len proste potrebujem o veciach popremýšľať. Nechcem sa zblázniť, ale ani byť k tebe nepríjemný.“
2. Vcíťte sa do kože toho druhého: Pokúste sa vždy vidieť veci z perspektívy toho druhého a prijmite jeho pocity. Snažte sa ich chápať. Vhodný príklad: „Chápem, že si nahnevaná/ý, že som meškal/a na tvoju oslavu.“
3. Na dotyky nezabúdajte: Sadnite si vedľa svojho manžela/manželky, čo najčastejšie, keď spolu hovoríte. Chyťte sa za ruky alebo sa dotýkajte inak. Nehovorte k sebe cez celú izbu. Vhodný príklad: „Poď sem (položte si ruku okolo ramena manžela/manželky).“
4. Aj negatívne veci môžete komunikovať s citom: Buďte úprimní, čestní a deľte sa o svoje myšlienky otvorene a slobodne, ale slušne. Vhodný príklad: „Drahý, veľmi ťa ľúbim a skutočne milujem chvíle, keď som s tebou. Nechcem ťa nijako uraziť, to by ma fakt mrzelo, ale naozaj mi to nerobí dobre, keď takto mľaskáš.“
5. Všetko, čo vás ruší, dajte bokom: Ak hovoríte so svojou polovičkou, dajte bokom všetky veci, ktoré by vás mohli rušiť (napr. telefón, televíziu, tablet a pod.). Vhodný príklad: „(Vypnite TV a pozerajte na svoju polovičku) Hmmm, to znie, akože má skutočne šialený život.“
6. Počúvajte, počúvajte, počúvajte!: Vyjadrujte skutočný záujem o druhého - o jeho každodenné a všedné zážitky aj o jeho hlboké prežívanie. Buďte ochotní načúvať so snahou porozumieť a vyjadriť podporu aj empatiu. Vyhnite sa rýchlym radám, analyzovaniu či poučovaniu. Vhodný príklad: „To je také milé. Áno, presne viem, o čom hovoríš.“
7. Nikdy si nedávajte žiadne znevažujúce mená: Vhodný príklad: „Veľmi by som ocenila, ak by si sa sústredil a značil si, ak sa na niečom dohodneme.“

Monika Jucková dodáva: „S odstupom času vnímame, aké bolo dobré, že sme sa veľa rozprávali o všetkých témach a mali potom jasnejšie, aký bude náš rodinný život."

Dôvera a kvalitná komunikácia sú základom pevného manželstva. Ak medzi partnermi neexistuje dôvera, môže vzťah veľmi rýchlo ochladnúť. Manžel by mal byť aj príkladom pre deti či okolie. Budovanie dôvery a kvalitnej komunikácie je základom pevného manželstva.

2. Riešenie konfliktov s rešpektom a empatiou

Konflikty v manželstve sú prirodzené, dôležité je však spôsob, akým ich riešime. Manžel by mal byť schopný zachovať pokoj a rešpekt, aj keď je situácia napätá. V konfliktoch je dôležité nenapádať partnerku, ale sústrediť sa na problém samotný. Vyjadrovať svoje pocity pomocou „ja“ výrokov a vyhýbať sa obviňovaniu. Umenie počúvať a nechať partnerku vyjadriť svoj pohľad bez skákania do reči je ďalším kľúčovým bodom.

Ak konflikt prerastie do hádky, dôležité je vedieť si dať pauzu, upokojiť sa a pokračovať v diskusii neskôr. Hľadajte kompromisy - obaja partneri by mali byť ochotní ustúpiť a prijať riešenie, ktoré je prijateľné pre obidve strany. Všetko sa dá riešiť inak ako krikom. Vždy používajte tichý, kontrolovaný, rešpektujúci hlas a tón.

Napríklad, ak je potrebné riešiť problém, obaja musia byť v psychickej pohode. Ak nie sú, treba odložiť jeho riešenie. Musíme sa snažiť pochopiť druhého, vžiť sa do jeho rozpoloženia. Môžeme hľadať viac riešení, zapisovať si nápady, potom spolu vybrať jeden najprijateľnejší. Obaja budú potom víťazi. Ak si jeden z partnerov presadzuje stále svoje názory, druhý je nešťastný.

Manželia Kondelovci na kurze Manželských stretnutí pochopili, že ak sa manželia pri výmene názorov nestihnú uraziť, môžu si dohodnúť slovo, ktoré použijú, keď chcú dať najavo, že už sú na hranici, za ktorú by nemali ísť (napríklad STOP).

Monika Jucková odporúča: „Krízy bývajú vo všetkých vzťahoch. Je dobré s nimi počítať. Pripravovať sa na ne tréningom - prijatím manžela/manželky, každodenným zmierovaním sa pred spaním. Prekonanie kríz posilňuje manželstvo a pomáha v dozrievaní vína manželstva. Manželia si majú svoje nedorozumenia riešiť bez svedkov.“

3. Spoločný čas a osobné aktivity - hľadanie rovnováhy

Nájsť správnu mieru medzi osobným priestorom a spoločným časom je dôležitým aspektom šťastného manželstva. Každý človek má svoje záujmy, potrebuje čas na seba, ale zároveň je dôležité budovať spoločné zážitky a spomienky. Správna rovnováha zabraňuje pocitom útlaku či opustenosti. Obaja partneri by mali cítiť, že ich individuálne potreby sú rešpektované a zároveň si vážia spoločný čas.

Monika Jucková hovorí: „Dali sme si to ako jedno z dôležitých stretnutí - urobiť si pre seba navzájom čas. Vieme si nájsť čas na pracovné stretnutia - a stretnutia manželov sú minimálne rovnako dôležité.“

Kamil Bagin dodáva: „Manželia by si mali nastaviť priority spoločného života. Keď sa práca a koníčky stanú vyššou hodnotou ako vzťah, je logické, že cez týždeň nemajú čas na rozhovor. Alebo že unikajú len do spoločenstva.“

Manželia Baginovci sa snažia minimalizovať individuálne vlastné aktivity mimo domu. Veľa vecí sa usilujú robiť spolu. Hľadajú aktivity, ktoré ich môžu spojiť. Vzdajú sa možno futbalu s chalanmi, aj napriek tomu, že majú desať rokov fungujúcu partiu, ale pôjdu s manželkou hrať spolu badminton alebo squash. Keď si dajú úprimne na misku váh, koľko času venovali sebe a koľko rodine, rýchlo zistia, ako na tom sú. Potom sa nečudujú, že prichádza kríza.

Vyčleňte si každý deň 20 minút pre udržanie vzájomného prepojenia. Starostlivosť o čokoľvek si vyžaduje úsilie a čas. Ani manželský vzťah nie je výnimkou. Ak chcete, aby sa vášmu vzťahu darilo, potrebujete ho sýtiť. A potrebujete to robiť pravidelne! Láska znamená robiť pre druhého dobré veci, oddanosť znamená pokračovať v tom, aj keď sa vám nechce.

4. Podpora partnerky a spravodlivé zdieľanie povinností

Podpora partnerky a spravodlivé zdieľanie domácich povinností je základom spokojného vzťahu. Zdieľanie povinností by nemalo byť dôvodom na hádky. Dôležité je dohodnúť si jasné pravidlá a prerozdeliť úlohy podľa schopností, času a potrieb oboch. Podpora partnerky však nie je len o práci, ale aj o povzbudení v ťažkých chvíľach, alebo o spoločnom prekonávaní problémov.

Jedna z najbežnejších oblastí konfliktov v manželstve sú peniaze; ako ich minúť a ako ušetriť na veci, ktoré sú skutočne dôležité. Či už je vaše bankové konto plné alebo vychádzate len tak tak, takmer určite budete mať spory o peniaze, lebo peniaze sú akoby symbolom vašich emocionálnych potrieb.

Riešenie: Väčšina hádok o peniazoch nie je v skutočnosti o peniazoch. Takže, siahnite za finančnú hodnotu, aby ste pochopili, čo peniaze skutočne znamenajú pre každého z vás. Predtým ako začnete robiť rozpočet, spravte si čas na konštruktívny rozhovor o peniazoch a rozdebatujte si všetky finančné záležitosti, ktoré vás blokujú.

Keď partneri nerobia svoju dohodnutú časť domácich prác, môže to mať dopad na všetky aspekty vzťahu. Muži často preceňujú svoj podiel na domácich prácach. Muži, s ktorými som hovoril, vysvetľujú, že sa nesnažia byť úmyselne hrubí, len prosto nerozumejú, prečo sú domáce práce pre partnerku tak dôležité.

Riešenie: Porozprávajte sa o domácich prácach a podeľte si úlohy tak, aby to obaja partneri považovali za férové. Spravte si zoznam, kde bude určené, kto má čo robiť. Použite tento zoznam, aby ste si ukázali, ako veci bežia aktuálne a ako by ste ich chceli pozmeniť.

Položkami v zozname môže byť:

• Starostlivosť o auto
• Starostlivosť o deti
• Financie
• Jedlo
• Upratovanie domu
• Práce okolo domu

Ženy považujú mužovu ochotu robiť domáce práce za extrémne erotickú. Keď muž robí svoju časť domácich prác, obaja partneri priznávajú napĺňajúcejší sexuálny život ako v manželstvách, kde je žena presvedčená, že jej manžel nerobí svoj podiel.

5. Spoločné ciele - dávanie zmyslu manželstvu

Spoločné ciele sú to, čo dáva manželstvu zmysel a smer. Bez spoločných plánov môže vzťah stagnovať a strácať iskru. Začnite menšími plánmi - napríklad spoločné dovolenky, rekonštrukcia bytu alebo šetrenie na väčší cieľ. Nezabúdajte však ani na dlhodobé ciele, ako je napríklad zabezpečenie rodiny, vzdelanie detí, vlastné bývanie alebo spoločné podnikanie. Pri plánovaní budúcnosti je dôležité rešpektovať názory oboch partnerov. Veľkou výhodou spoločného plánovania je aj to, že minimalizuje nedorozumenia a konflikty v budúcnosti. Nakoniec, nezabúdajte oslavovať aj malé úspechy.

Manželia Baginovci sa zhodujú, že je to o primárnom rozhodnutí, že keď idem do manželstva s tým, že chcem s touto osobou aj zostarnúť, stavať vzťah nie na „ja“, ale na „my“, tak automaticky najprv premýšľam, či je to dobre pre nás. Ak som bol zvyknutý sám na seba a nikto mi do toho nehovoril, asi budem musieť niečo zmeniť. Nemôžem sa potom čudovať, že ak nič nezmením, naše manželstvo to bude rozbíjať.

Manželská kríza - ako sa jej vyhnúť?

Katarína Baginová hovorí: „Začína sa to veľmi nenápadne, mlčaním o drobných zraneniach. Tým, že o probléme nehovoríme a tvárime sa, že sa nič nedeje. Komunikácia redne, pokračuje čoraz väčšími pauzami, až to prechádza do mlčania, ktoré nám postupne prestane aj prekážať, veď každý má svoj režim. Postupne to prejde do toho, že v podstate je mi lepšie, keď som sama a on nie je doma. A potom, keď príde, tak to nejako vydržím. Posledným stupňom sú invektívy a hádky.“

Kamil Bagin dodáva: „Otázne je, či uvažovanie mladých párov vrátane kresťanských je dnes také, že ideme do manželstva za každú cenu budovať náš vzťah, nech príde čokoľvek. Keď sa nedávno jednej panej, ktorá oslavovala 60. výročie sobáša, pýtali na recept na šťastné manželstvo, odpovedala, že žili v dobe, v ktorej keď sa niečo pokazilo, tak sa to jednoducho dalo opraviť. A teraz žijeme v dobe, v ktorej keď sa niečo pokazí, tak to vyhodíme a kúpime si nové.“

Z toho vyplýva trochu depresívny obraz: vplyv nových technológií, práca so stúpajúcimi nárokmi, tlak na rodičovstvo. Tu sú niektoré rady, ako z toho von:

1. Oddeľte sa od pôvodnej rodiny: Čo najskôr sa oddelte od svojej pôvodnej rodiny. Zachovať si vlastný priestor je dôležité pre budovanie jedinečného manželského vzťahu.
2. Nenechajte sa ovplyvňovať vonkajšími faktormi: Dnešní mladí nie sú v istej fáze svojho života ochotní prijať, že po materiálnej stránke sú na tom tak, ako reálne sú. Mladí chcú pokračovať v tom štandarde, aký mali pred svadbou, hoci to často nejde. A tak sa mladí neraz berú, až keď majú hneď štvorizbový byt alebo dom.
3. Vyhľadajte skúsených manželov: Katarína Baginová odporúča: „Pokora znamená aj to, že sa pokúsime vyhľadať skúsených manželov, na ktorých sa nám páči, ako žijú, a poradiť sa s nimi. Nechať sa nimi istý čas sprevádzať a nie neustále unikať na internet a nachádzať „zaručené“ rady.“
4. Budujte vzťahy s inými rodinami: Kamil Bagin hovorí: „Je potrebné budovať vzťahy s inými rodinami a spoločenstvo mentálne blízkych ľudí nás podrží aj v kríze. Tiež je fajn mať v blízkosti aj zrelších manželov, ale nie takých, ktorí nás mentorujú, že toto a toto robíte zle, toto musíte zmeniť. Ale hľadať odpovede na problémy z vlastnej iniciatívy. Dôležité je vedenie na požiadanie.“
5. Odpojte sa od nových médií: Koľko času nám berú nové médiá? Mladý pár sa stretne po práci a každý visí na svojom mobile, pri počítači, ešte si pozrú telku a v lepšom prípade sa na seba pozrú v noci o jedenástej.

Manželstvo v kontexte histórie a viery

V pohľadoch na manželstvo, resp. na životné spoločenstvo muža a ženy so záväzkom vzájomnej pomoci a podpory, i keď ono záviselo od rozmanitých kultúrnych tradícií, badať spoločné a trvalé črty. Dôvodom je, že vo všetkých kultúrach jestvuje zmysel pre veľkosť manželského zväzku.

Historický vývoj manželského zväzku

• Staroveký Rím: Manželstvo bolo jednoduchým celoživotným spoločenstvom muža a ženy a ich súkromnou záležitosťou. Vznikalo na základe jednoty vôle snúbencov, ich náklonnosťou a nemalo formu zmluvného vzťahu. Prípadný rozvod sa uskutočnil tým, že manžel stratil náklonnosť žiť v danom manželstve. Rímska spoločnosť poznala aj konkubinát: životné a pohlavné spoločenstvo muža a ženy.
• Germáni: Aj germánske právo rozlišovalo dva druhy manželstiev: oficiálne manželstvo vzniknuté z rozhodnutia rodiny a voľnejšie manželstvo vzniknuté z náklonnosti, teda bez obradu a zásahu rodičov, tzv. počestný konkubinát so vzájomnou vernosťou.
• 18. storočie: Prichádza ku radikálnej zmene: viac než záujmy otca, resp. rodičov sa začínajú preferovať záujmy a práva detí, čo odráža názor, že vládca má chrániť poddaných a nepresadzovať svoju ľubovôľu. Preto štát odvtedy získal právo zasahovať do výkonu otcovskej moci v prospech záujmov detí.
• Cirkev a kresťanstvo: Kresťania začali dávať bežné uzatvorenie manželstva do súladu s Ježišovým učením o manželstve: manželský zväzok má byť medzi mužom a ženou a má mať účasť na zväzku lásky medzi Kristom a jeho Cirkvou. Cirkev do tohto manželského zvyku priniesla jedinečné obohatenie: predstavila a ponúkla nerozlučiteľnosť manželstva, ako jednu zo základných vlastností Ježišovho učenia o manželstve.

Čo je potrebné k sobášu?

Keďže manželská láska je plnosťou všetkých základných zložiek človeka: volaním tela a inštinktu, silou citu a vášne, snahy ducha a vôle a cez vnútornú osobnú rovnováhu smeruje k vytváraniu „jedného srdca a jedného ducha“, vyžaduje si obojstrannú a nezištnú lásku manželov, ich schopnosť vzájomného sebadarovania, trpezlivého riešenia ťažkostí a konfliktov, pravdovravnosti, úprimnosti, otvorenosti, dôvery, usilovnosti, pracovitosti a podporovania druhého, čiže psychicky vyrovnaného a telesne zdatného človeka, aby si manželia mohli svoje manželstvo naplno užívať.

Okrem toho, druhým účelom manželstva je založenie rodiny a riadna výchova detí. Preto je rodina „školou ľudských čností a kresťanskej lásky“, kde manželia sú prví a najstarší študenti a Ježiš ich Učiteľom: rodina musí vedieť naučiť trpezlivosti a radosti z práce, skromnosti a cudnosti, bratskej láske, pomoci slabším a chudobným, veľkodušnému a opätovnému odpúšťaniu, úcte, otvorenosti životu, a podobne, a najmä vzťahu s Bohom, modlitbe a obete svojho života.

Základnou podmienkou k uzavretiu manželstva je teda psychická a pohlavná zrelosť oboch snúbencov (u dievčat sa predpokladá 14 rokov veku, u chlapcov 16 rokov veku) a krst s prvým sv. prijímaním. Aby slávenie manželstva bolo platné, dôstojné a uvedomelé, budúci manželia sa naň majú vhodne pripraviť, aby poznali vznešenosť, poslanie a úkony manželskej lásky, a pred tým prijať svätú spoveď. Dôležité je uvedomiť si, že všetci, teda aj nekatolíci i nekresťania môžu sústredene požiadať Boha, resp. večný Princíp života a múdrosti o odpustenie všetkých vlastných negatívnych myšlienok, slov, skutkov a zanedbania dobrého, a to v mene očisty svojho svedomia.

Samotný obrad predchádza tzv. rodičovské požehnanie. Koná sa doma alebo v kostole. Snúbenci pred ním:

1. Ďakujú svojim rodičom za dar života, výchovy a starostlivosti.
2. Prosia o odpustenie za spôsobené nepríjemné veci.
3. Prosia o ich požehnanie.

Následne sa obrad koná v kostole počas svätej omše alebo samostatne v Liturgii slova, nakoľko Božie slovo je prameňom lásky manželov a Eucharistia je vyživujúci pokrm, v ktorom sa Kristus zjednocuje s Cirkvou, svojou milovanou nevestou, za ktorú dal svoj život. Snúbenci pri ňom vyjadrujú svoje:

1. Slobodné a úprimné rozhodnutie.
2. Žiť vo vzájomnej úcte a láske po celý život.
3. Prijať a vychovávať deti podľa Ježišovho evanjelia.

Mimoriadne očakávaná je chvíľa, kedy si budúci manželia hľadia do očí, držia sa za ruky a vyjadrujú si, že sa dávajú a prijímajú navzájom, čo následne potvrdzujú prísahou (tzv. manželský súhlas). Prítomný služobník v mene Cirkvi prijíma ich vzájomný súhlas a v mene Ježiša Krista a jeho Cirkvi ho požehnáva. Vzájomné odovzdanie si a prijatie manželských prsteňov je vonkajším oznámením, že jeho nositeľ či nositeľka už patrí do manželstva. Súčasťou obradu je vzácne požehnanie pre nový manželský pár.

Obdobie prípravy na manželstvo je totiž obdobím prípravy na „byť blízko pri sebe“. A to je aj tajomstvo. Hlboké vzťahy, do akých patrí manželstvo, sa nevytvárajú iba slovami, ale aj intuíciou a pozornosťou. A na to sa treba pripraviť. Preto obdobie zasnúbenia nemá byť obdobím získavania pohlavnej zručnosti, ale obdobím vzájomného duchovného spoznávania sa, naučenia sa rozprávať spolu, spoločne plánovať, spoločne pracovať, spoločne sa modliť, jednoducho naučiť sa spoločne existovať a myslieť, aby sa snúbenci viacej poznali, a tak sa mali viacej radi. Samozrejme, je to obdobie nežností, avšak mimo genitálnej oblasti. V tomto začatom dialógu počas svojho zasnúbenia budú pokračovať aj v manželstve, kedy sa ich dialóg obohatí o ďalšiu konkrétnu spoluprácu.

tags: #vzajomna #starostlivost #v #manzelstve