Vtipy sú skvelým spôsobom, ako si spríjemniť deň a pobaviť sa, a to bez ohľadu na vek. Dôchodcovský vek je často spájaný s múdrosťou a skúsenosťami, ale aj s dostatkom času na smiech a zábavu. Nasledujúce vtipy sú určené práve pre túto vekovú kategóriu, ale pobavia každého.
Príde osobne.
Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku.
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. „Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem...
Peťko s Majkou stavajú na dvore snehuliaka. - Už je skoro hotový. - Dones dve...
- Nepreháňaj, Feri!
„Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha.
Svätý Peter odviedol Dzurindu k výťahu a zišli dolu do pekla.
Brána Pekla sa otvorila a Miki se ocitol na krásnej zelenej lúke.
Pripadal si tam ako v Raji.
Vanie mierny vlahý vetrík.
Pod gaštanom diskutuje Sulík, Havel s Angelou Merkelovou.
Všetci sú chudí.
„No toto, na niečo takéto ma Fígeľ so Sulíkom nepripravili.
Ani Bugár s Miklošom sa o tomto nezmienili," hovorí si Miki.
Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.
„Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi.
Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit?
Panebože, taková ostuda!
„Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?!
Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný?????
Aký je rozdiel medzí horolezcom a horolezkyňou?
Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore.
Teraz som pocul v radii dve spravy.
Zla,dvaja poslanci maju prasacu chripku.
Pomôze mi niekto finacne zabezpecit podnikatelsky zamer: Vybudovanie kafilerie pri parlamente?
Svokra vari v kuchyni gulas.
- Vypadni!
Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!".
Svokra sa definitivne nasiera a odkopava kocurika z kuchyne.
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas.
- Ty suka spinava!!!
- Yes!!!
- S manželkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma trápi.
- Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho.
- Pre každého na svete existuje ideálny partner.
- Niet divu, že som taký zmätený.
- Na Vianoce som žene kúpil trojmetrovú nočnú košeľu.
- Asi začnem veriť snom.
No furt je lepši dakus poviľivac, jak zapomnuc že máš vypic!
Ta na zdrave!
Janko hovorí: Já mám bratrance ...a je mu 25 rokú.
Dedko s babkou sa milujú pod vianočným stromčekom.
Medved a zajac boli na rybacke a chytili zlatu rybku.
- Vies co, zlata rybka?
- Nech je medved homosexual!
- Okamzite vylez, Anicka!
- Nie mama!
Ja som tu bola prva!
ucitelka: - ?????
- Chlapci to je nič.
Moja žena ide na liečenie a kúpila si 30 kondómov.
No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
Zhovárajú sa Jožo s Mišom.
- Prečo nie?
Môžeš.
- Nó...
"Kvôli zasranej rozprávke sa ani nenažerem ..
- Kto je ten debil plešatý vedľa teba?
- Vyberaj výrazy!
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe.
Prvá dcéra *posla*la kartu z Havajských ostrovov.
čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES.
Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev.
Nabíjam prvý, strieľam, lev nič.
Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa.
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón.
Vracia sa mierne pripitý manžel z hubačky a už pred domom má taký nepríjemný pocit.
Vrazí do bytu a ihneď sa rúti do spálne.
Pod perinou sa ozýva výskot a vykukujú 4 nohy.
Muž vytiahne legálne držanú pištoľ a pološialený od zlosti vystrieľa celý zásobník.
Ako v mátohách sa pripotáca do kuchyne.
Pred dvermi stojí sused Fero.
Ferom len v Evinom rúchu.
"To je fajn, že prišiel.
Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie.
Duchovný ruku zložil.
Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní.
Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed.
Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič.
A tak si zajac sadol pod strom.
Zveruje sa moriak býkovi.
A vyletel na najnižšiu vetvu.
Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody.
Andy tak toto je teda sila.
Jasné, bohatým bral, chudobným rozdával.
Lebo Winetoua zastrelili!
Američan, Rus a Slovák stroskotali na pustom ostrove.
Padli do rúk kanibalom.
Tí pri večernom ohni rozhodli, že z kože stroskotancov urobia kanoe.
Rus a Američan sa zľakli krutého osudu a spáchali rýchlo samovraždu.
Sergej súhlasil.
Ale samozrejme drahý Sáša.
doufám, že mi dokážeš pomoci.
Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl.
Byl v posteli se sousedovou dcerou.
Jsme spolu 10 let.
Půl roku.
Do manželské poradny nepůjde.
mnoha příčinami.
Aký je rozdiel medzí horolezcom a horolezkyňou?
Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore.
Nielen vtipy pridávaj, ale ich aj čítaj.
Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi.
Páter sa už rozčúli: "No to nie je žiadna sranda!
Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"
Štefan bol na dlhej pracovnej ceste v jednom malom meste.
Veľmi okato sa tam obzeral za miestnymi dievčinami a tak mu miestni mládenci dali nakladačku a vybili mu oko.
V miestnej nemocnici nenašli iné riešenie iba mu vybité oko nahradili býčím okom.
Ide Štefan domov z pracovnej cesty a rozmýšľa, ako toto všetko vysvetlí manželke Mare.
- Števko, prosím ťa, nepozeraj sa na mňa tak hrozne!
Ku všetkému sa sama priznám, všetko ti vysvetlím...
Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák .
Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie , hrozila im smrť hladom .
Keď bolo najhoršie , obetoval sa američan , odrezal si nohu , upiekli ju a zjedli .
Po čase , keď zase zomierali od hladu , nemec obetoval svoju ruku.
No hlad sa prihlásil znova .
Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka , ten nevydržal napätie , vstal a vytiahol vtáka.
Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví " No , aspoň klobáska ".
„Teda, dievčatá, ja som tak nádherne unavená, že sa mi po včerajšej noci ani nechcelo vstávať.
Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo ....!!!
Najskôr trojhodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sa manžel so mnou ešte hodinu rozprával ....
"Kurva, chlapi, to bol zas včera deň ......
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání.
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.
- Aj mne.
- Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsia štvorky.
A tá tvoja?
Pečlivě potěžká každé ňadro.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře....
Tu máte, vemte si.
Manzel nie je doma a manzelka si medzitým uzíva s milencom.
nás neobjaví môj muz.
Všetko prebehne úplne hladko.
Tri roky sa zena nekúpe, iba sa sprchuje.
vode sa zdaleka vyhýba.
Tri roky ubehnú.
Ubehnú štyri, pät rokov.
Na svoj slub uz zabudla.
rokoch si kúpi zájazd na okruznú plavbu okolo sveta.
sa zacne lod potápat, zena si spomenie na svoj slub.
"Ó Boze, teraz ma chceš povolat k sebe?
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
V posteli najde mladý manželský pár.
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.
Buď silná, miláčku.
Buď silný, miláčku.
Takz Tě miluji".
Doktor nanho: ...
Doktor: .....hm, tak to sa dalo cakat.
este litrom kefíru.
Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!
Vlado ani Ty nečítaš moje vtipy?
Tvoj je už preložený do Slovenčiny...
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla.
vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km, teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži ......
Kurva, do riti!
Mňa trafí!
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma!
Letuška ma obliala kávou.
Jeden z pasažierov skríkne: "Ty k...t!
dvojitou vodku zadarmo rovnou!
Čech: „No mně přímo ne, ale manželce už dvakrát.“
Rozhádaní manželia sa ubytovali v hoteli.
Vojdu do izby a ona hovorí:
Aha,z okna vidím srnku!
On jej hovorí:To nie je srnka,ale krava a nie je to okno,ale zrkadlo!
Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva.
hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
„Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma byla jsi se mnou, když do nás naboural kamión byla jsi se mnou, když nám vyhořel dům byla jsi u mně, když nás vykradli byla jsi taky tady, když umírám jsi se mnou....
Pacient: No obcas si dam poharik -dva.
Chlap vezme vidličku,čichne si: "Hmm ...
Na druhý den přijde chlap opět.
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmm.... steak ... dobře propečený ...
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu.
Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce.
Vedoucí se chytá za hlavu: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš že tě dneska opravdu potřebuju.
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfiku, za chvíli jsem v robotě.
40 lidí, z nich 38 myslí na jídlo a 2 na sex.
40 lidí, z nich 38 myslí na sex a 2 na jídlo.
40 lidí a všichni myslí na sex.
Šéf navrhol : "Budem rýchly.
"Bo..ha!!!
1. Zanechať alkohol je dobrá vec...
2. 3. cca.
Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex.
Dámy!
V mojom byte som si dal spraviť strešné okno.
S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von.
Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy.
1Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Ne, 300 procentní.
Dora s Marou si vymieňajú skúsenosti.
Výborne.
- odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma.
- To nie je žiadny problém.
povedz, že ti voda tečie.
hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu...
chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn.
prišiel plynár a pýta sa:
- Tak kde vám to uniká?
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje.
moment inštalatér zozadu...
- Oj...oj... nie do tej dierky!!
volať vodárov, my sme plynári!
Stara Hiadlovka zaúča mladeho v senníku a vraví mu"..a ked ty bud tak ako na štanya tak vymykny".
Hiadlovka vraví susede "dlhý može byt aký chce ,len nak je dost hrubý".
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.
S manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke.
"Áno", vzdychla si.
"Je to moja stará láska.
Povedal som: "Ó Bože!
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.
Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne.
Vyzerám stará, tučná a škaredá.
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila.
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskymi nožnicami.
Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu.
Počúvaj, a nemali by sme od nich vyberat vstupné?
Predpokladajme, že ... niekde na trhoch, peniaze sa dostanú do Číny.
pôjdu peniaze Arabom.
elektronickú chujovinu, vtedy sa peniaze dostanú na Tchajwan.
... alkohol, lebo tieto veci garantujú domáci produkt.
Jak řekla, tak i udělala, plácla s
"Moje tchyně.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná.
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.
Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik.
Ked už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a.......
- No práve ...
oplati sa vidiet, najdlhsi had na svete!
Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná.
Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.
pušky zobral dáždnik.
dáždniku, ten sa otvoril a.......
No práve ...
krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku.
jazierka a ponoria po krk do vody.
z vody, vy úchylák?
- Ale kd...
Hodnotenie: Dedo na železničnej staniciPríde starček na nádražie k pokladni a hovorí pokladníčke: - Prosím si jeden lístok.
- A kde ho chcete?
On natiahne ruku a povie: - Sem do ruky.
Hodnotenie: Bocian a dedkoLetí bocian s batožkom s bieleho plátna v zobáku a v ňom je sedemdesiatročný dedko.
- Nevykašleme sa na to, keď sme to doteraz nenašli?
Hodnotenie: Puk je najlepšíBabka počúva v rádiu hokej a vraví mužovi. -Počúvaj ten Puk je najlepší hráč?
- Prečo?
Babka! Babka! My si ideme kúpiť video...
Kupujte si, čo chcete, ja to kŕmiť nebudem...
Hodnotenie: Starký v leseIde dedko s babkou po lese.
- Čo, teraz a tu, preskočilo ti?
- Nekecaj a vyzleč ich.
Babka si vyzlečie nohavice.
- Ale sa ochladilo, že?
Hodnotenie: Hodnotenie: Dobrý rybárKoľko si už chytil kaprov?
Ešte jedného a budem mať prvého!
Hodnotenie: Pokazený televízorBabka si zavolá opravára televízorov.
Čo vám nejde?
Odkedy som si špárala špendlíkom v uchu, prestal fungovať zvuk.
Hodnotenie: Prisadnite si...Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš.
Babka si prisadne a tiež začne nadávať.
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate???
Ale mama, predsa si hovorila, že bude babie leto.
Hodnotenie: Janko a babkaJanko ide s babkou na poštu a Janko sa pýta babky:babka možem si zobrat to lízatko čo je na zemi?
Babka na to: Nie Janíčko, čo je na zemi to sa neberie.
Idú z pošty a babka spadne a vraví: Janko zdvihni ma!
Janko:nie!!! čo je na zemi to sa neberie!
- Pomáhal som starej babke prejsť cez prechod.
- Nie.
Len ona nechcela.
Hodnotenie: Orientačný beh. - Orientačný beh z lekárne do lekárne.
Hodnotenie: Hodnotenie: Svokra. Čo môžete urobiť dnes neodkladajte na zajtra! ~povedal zať~.
Hmm...ty máš ale blbého koníčka.
Hodnotenie: iba liekyPán doktor, môžem si v mojich rokoch ešte užívať?
- Môžete, pane, môžete, ale iba lieky!
Hodnotenie: Hodnotenie: lavičkaSedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš.
Prisadnite si a pošepkám vám...
Babka si prisadne a tiež začne nadávať.
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate???
Babka: Prisadni si a poviem ti...
Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá...
Vtipy o dôchodcoch, vtipy pre seniorov, humor pre starších, zábavné príbehy, vtipné situácie.
tags: #vtipy #na #dochodkovy #vek